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徐老師,

非常謝謝您的回覆.

其實,我一直知道題愷的問題,也一直嘗試用各種方式來改善他寫功課的速度,但效果實在有限.就像我那天用計時器強迫他寫快一點才可以吃點心,所以害他字寫得比較醜,然後就一直怪我,害他字寫得好醜.我說不會啦!那會多醜.他還說我的標準太低了,比他還低.我聽了馬上頭頂出現三條線.

我是贊成要做家事的.小孩子不能只顧讀書,什麼均不做.題愷在家事這一欄均是確實有做到我才寫上去的,而不是沒做也寫.姑且不論家事做的徹不徹底,夠不夠乾淨.但最重要是能動手去做.這一點請老師一定要繼續維持.

背唐詩,寫日記也是一定要的.現在的小朋友寫文章的能力普遍不好,能每個星期寫寫日記會很有幫助.事實在,有時我還會要他背背論語,千字文咧.

其實,題愷在家背唐詩的速度很快,不用花太多時間.寫日記也很快.但不知為什麼,唯獨寫國語作業特別特別慢.星期一的功課有數學,他也一下子就寫完了.但寫到國語時,就完了,速度一定慢到讓人抓狂,有時不管怎麼威脅利誘均沒用,他就是堅持他的速度.很令人傷腦筋.不過我倒是想到一個方法了,就是拿他喜歡吃的點心在旁邊,只要他按照規定時間寫完一行,就可以吃一些,有時蠻有用的.因為他很愛吃.

還是謝謝老師的意見,老師說得沒錯,我們是無法保護他一輩子的,很多問題他得自己去面對及解決.我這邊只能盡最大努力來幫助他克服這些問題.也謝謝老師的協助.

另外,我有要題愷不要利用下課寫功課,因為我怕別的小朋友會計較,會抱怨老師為什麼題愷可以下課寫功課,他們就不行,這樣恐對老師不好.

在次,謝謝老師的回覆及建議,我會參考及多加利用.

謝謝

題愷媽媽

P.S. 在跟老師這樣聊了之後,我突然發現.他真的獨獨寫國語作業特別慢.寫其它功課並不會,包括月考寫試卷也不慢.這點還真令人納悶.


=====Original Message=====
寄件者:Maggie ~^^~ <gemamaggie@yahoo.com.tw>;
收件者:aki@seed.net.tw;
日期:Tue Apr 21 13:26:35 CST 2009
主旨:RE: 題愷媽媽的信
題愷媽媽:

      您好!辛苦了!
      今天問了全班小朋友,除了週五,其他天大概多少時間才能完成所有功課,絕大多數學生在2小時內就能完成所有功課了.
      目前,除了週五的日記和唐詩是課外的補充外,其他的都是教材內最基本,每班都要寫的.至於"家事",則是有些家長要求的,希望能養成孩子做家事的習慣.如果老師要求學生會每天做.唐詩段考要考,為了培養國語文能力,題愷還是要背喔.日記和做家事如果家長希望題愷不做,老師也尊重您的決定,沒關係.
       題愷的情況很特殊,動作的確較慢,您會不會擔心以後升上高年級.國中.高中,甚至於一般公司老闆能接受做事效率較慢的員工?老師和家長無法保護他一輩子喔!相信往後他的挑戰和責任會更重喔!
      每個人都有優缺點,有些與生俱來的特性是需要某些努力去彌補的,題愷的難題在於動作慢,所以我們應該讓他認知自己的這項缺點,並且主動"善用時間",提出幾個方法,希望對題愷有用:
1.上次媽媽要求下課就讓題愷寫功課,通常班上的作業早上就會發下,題愷有空可以先寫.不過
題愷都跑去玩耶?
2.唐詩:班上小朋友蠻多都利用下課就把它背起來了,甚至整本都背完了.因為老師有規定,沒背完功課進度,下課就要留下來背,通常就會背很快!所以,如果媽媽希望題愷快點將學校課業完成,或許可以利用他喜歡的事情當獎勵,若達到媽媽的標準,就讓他做他喜歡的事,例如畫畫.聽CD...
3.若可以減少的功課,我這邊會幫他減,例如圈詞寫1遍,日記不要寫,不用做家事
 
敬祝   安康
徐老師

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徐老師您好,

我是湯題愷的媽媽. 從班上的網頁得知您的郵件地址,故想上來跟您聊聊.

現在是晚上10:50,題愷剛寫完功課,背完唐詩,整理完書包,準備刷牙睡覺. 老師會很驚訝嗎?為什麼這什麼晚了才完成這些事! 一個星期五天,扣掉星期五比較沒有時間壓力外,剩下的四天至少有兩天他得寫功課寫到晚上近11.

當然啊!功課寫這麼晚,也要怪他自己動作太慢了,又不容許自己寫字太醜,邊寫邊擦的,浪費了不少時間.但眼看著時間愈來愈晚,我也管不了字的美醜了,而是拿著碼錶在旁邊計時,規定他寫一排不得超過幾分鐘的方式來逼他寫快一點,但仍然得寫到近11.

我常在想,為什麼台灣的小孩放學回家不是出去打球,運動或看書,過他們應有的童年生活.而總是拚命地寫功課.在學校上了一整天的課,回到家又得寫一堆的功課,寫到想像力沒了,創作力也缺乏了.因為沒多餘時間去想像及創作了.

我們家基本上是不看電視的. 以前,每天會讓他看個半小時的卡通,之後寫功課,吃晚餐. 晚餐後,他通常會去看看自己喜歡的書,聽聽自己喜歡的百科CD,或跟我聊聊天,跟姊姊玩玩象棋.還有最常畫圖編故事. 但現在,一樣不看電視,連半小時的卡通時間均沒有了,但卻沒時間可以聽CD,看書,畫畫了, 尤其是畫畫,題愷已經好久不曾在家裡拿起速描本畫畫編故事,然後說給我聽了. 現在就連聊天,也只限晚餐時刻.但也不能聊太多,因為聊太多,吃飯就會慢,連帶功課就會寫太晚.

我知道寫這樣一封email,題愷可能會被老師貼上標籤.我一直在避免這樣的事,所以總是盡力督促他,完成每天該做的功課,還包括家事,背唐詩及閱讀等等. 但經過了一學期以來,一直到現在,我愈來愈覺得再這樣下去,他會漸漸喪失他的天馬行空的想像力,會喪失他的畫圖說故事的能力.我真的很擔心.我不想小孩回家除了功課外,什麼都不去想. 所以,只好冒著可能會被貼上標籤的風險,寫這封email給老師,請老師是否可能少派一點功課,至少在星期一及星星期二的日子.或請老師指點一下,用什麼方法可以改善他的寫字速度.因為我知道他功課會寫那麼久,不一定跟功課多有關係(雖然我覺得今天的功課真的很多),而是他自己動作太慢.相同的功課,想必其它小朋友可以在很短的時間就完成,但他就是不行.老師帶過這麼多小朋友,接觸過各式各樣,各種個性的小朋友.我想應該可以給我這個憂心的媽媽一點建議.

 

題愷媽媽

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  • Mar 24 Tue 2009 13:50
  • 夢境

在阿姆斯特丹的那一晚,就在零晨4點左右,我被一陣一陣 躂!... !... !... 聲吵醒.

感覺像有珠子或水滴掉落在屋樑或者地板上的聲音.就這樣….….躂的吵得人無法入睡.

我起來查看聲音的來源,亦至浴室檢查了水龍頭,但並未發現任何異狀.只好再倒回床上繼續睡我的覺. 

,在這樣陌生的城市,睡在完全不熟悉床舖,任何一丁點聲音均會引領自己往神秘又靈異的想像空間遊走.

遠方的鐘聲又適時無情的提醒自己時間的流逝.要再度入睡談何容易!

這時,我的電視猛地被打開了,我想許是我又將遙控器亂丟在床舖上,不小心壓到開關了.只好轉身去找遙控器. 

卻發現旁邊躺著一個女子,有著一頭短髮,看似熟悉卻又陌生的清秀臉龐.這著實嚇了我一大跳,

我問她是誰,怎麼會在這裡? 她說她沒錢住宿,要我收留她. 我當然不依,而把她趕出房門. 但她卻在門外徘徊不走.

沒辦法只好再讓她進門來.

她一進門,就發現了房間裡有一張連我均不知道的水床,不但舒服且又可溫熱的水床.隨即霸著不放………

 ...........................................................

潛意識這東西真的是很玄,人們總是會把白天所想,所見,所聽到的有印象,無印象的人物,景色均反應在夢境中.

只要稍加注意,就不難發現夢裡的場景或人,事,物均是白天所曾經踫過,看過或聽過的.

被躂躂聲吵醒是真的.之後全是夢境.

電視被打開,是因為在睡前,我還特別提醒自己,遙控器別丟在床上,以免被自己不小心壓到開關,而自己嚇自己.但,

在夢裡,我卻還是這樣做了.

 那個女生,我後來終於想起在那裡見過她了, 就是國泰的空服員. 因為坐我旁邊的老外跟她多要兩盒優格,

但她說一位乘客只能有一瓶,不能多給. 而這位老兄不放棄,再跟另一位空姐要,結果馬上拿兩瓶來給他.

而為什麼會特別又牽扯出一張床呢? 當然還是有原因的,那天晚上對特別有印象.至於為何呢?在這裡就不說啦!

阿姆斯特丹的房間.很"古"的感覺.天花板是有一根根木頭橫樑的,但並未拍到.

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  • Oct 20 Mon 2008 12:19
  • 話題

每次相約吃飯,你總問我相同的問題:
"除了小孩及家庭,我們還可以聊什麼?"
是啊!還可以聊什麼呢?
回想以前還未走入家庭,未有小孩的時期,
我們均聊些什麼呢?
你還記得多少呢?
 

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2008年9月14日,農曆8月15日.又到了一年一度的中秋節.

親愛的朋友們,

這一天的你們,是不是正闔家團圓,烤肉,賞月.

敍說著嫦娥奔月的傳說,

想像著月亮上的那個陰影,就是那隻永遠有搗不完藥的玉免......

故鄉的月亮圓嗎?

在歐洲大陸的這一端,我獨自過著只有自己知道的中秋節,

自己的中秋節.

在杜塞道夫的街道上,抬著頭走路!!

找尋著6個小時前曾在故鄉升起的月亮!

我想賞著跟你們一樣的月亮.

無奈!!卻遍尋不著她的痕跡.這不是我的中秋節.

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在阿姆期特丹的這一晚,卻讓我發現了她的踪跡,

又圓又亮,高掛在天邊.

我興奮極了. 雖然足足晚了一天才出現,但我還是興奮極了.

可知,這同樣的一輪明月,

牽動著多少異地的心情,以及我滿懷的思念.

故鄉的你們,異鄉的我

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昨天,咪咪被我給搞丟了!!
一直在想,老愛往外亂跑的咪咪,不知那天會不見. 現,果然不見了,而兇手就是我,
我把這隻常喜歡窩在我腳邊的咪咪給弄丟了!!!!
星期四有人來公司清理一些不要的辦公桌椅及目錄/紙類等等物品,大門敞開著,
而我,也忙著手邊的事,並未特別去注意到貓咪的行踪,整天下來,絲毫未曾察覺少了一隻貓.
一直到下班時,要趕貓進房間,遍尋不著咪咪的身影時,
才驚覺!!!!! 咪咪不見了!!!!
我開始沿著樓梯間邊呼著咪咪邊找尋. 請管理室幫我注意一下監視器,看看地下室停車場
是否有貓咪的影子,管理室陳先生亦幫我逐層逐樓的找,但仍一無所獲.
我有點慌,但卻又不那麼擔心.有點害怕,但卻又不那麼著急. 有點想哭,但卻又可以一直忍著.
心裡還是有個想法,咪咪一定是躲在公司某個角落,明天早上一上班就可以看到她.或也許她
只是跑出去蹓躂蹓躂而已,明天早上一上班就可在門口看到她.我真的一直如此樂觀的認為.
咪咪不會有事的.會回來的.雖然同時有一個聲音喊著:妳太樂觀了.
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今天一早上班,管理室說沒看到貓.進辦公室也沒看到貓,心著實涼了半截.咪咪真的不見了,
是真的不見了,我得接受,一定要接受這個事實.我的咪咪,我的咪咪.
當下再也忍不住淚水,無法抑制淅瀝嘩啦的下.咪咪真的不見了.
我哭並不是因為怕被罵,我相信公司沒人會因為這件事而責怪我.
我哭是因為不捨.不捨這隻相處了10年的貓咪.不捨這隻總愛窩在我腳邊,趕也趕不走的咪咪,
不捨這隻總愛望著窗外想事情,總愛趁機,趁亂往外跑的咪咪.........
太多太多的不捨.就像當初班班離開我時的心情一樣.就像那樣. 只是班班不是丟掉.

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To 妹仔,
 
人生是不能只為自己而活的,因為人就是群居的動物,
妳為別人而活,相對的別人也為妳而活,
有一天妳會需要這些人的幫助,相對的這些人也許也會需要妳的幫助.
也許這輩子沒有,但不能保證下輩子用不到.
妳可以為自己的理想奮鬥,為自己的人生打拚,但就是不能只為自己而活.
妳的成長與壯大,並不是單靠自己就可成就的
所有相干的,不相干的均或多或少的在影響著妳,而妳也在影響著這些人.
多替別人著想,就是替自己著想.
妳的一個多體諒,多忍耐就可以造福身邊的許多人,何樂而不為呢?
 
以上只是有感而發.

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那天你問我是如何替自己的情緒找到出口的?!
我既不會打電話到處訴苦,或到處找人說去,
在情緒不好時,難道就只是躱在家裡,藉著看悲情片子大哭一場就能宣泄?
當下,其實我也疑惑了.
從未去思考過這類問題,也許是我的煩惱並不多,也許是佷多煩惱在我看來
並不算是煩惱,所以不會停留於腦中,心中太久.
我只能解釋也許是因為自己的雙重性格,讓我同時擁有正反兩面的思考邏輯,
藉著自己對自己訴苦,而替壞情緒找到出口.
回家途中,一路上一直思考著這個問題,我想著,
難道真的因為我的星座關係,而讓我有著雙重個性嗎?
我真的擁有雙重個性嗎?還是只是自己認為有而已?
我真的能自己對自己舒發情緒,而不假他人?
其實我自己也很疑感......
不過,這兩天發生的事,讓我覺得好像真的就是如此,
這兩天在工作上跟公司的小老闆有些意見不合,當所有人包括董事長均對他
提出相同的建議,初步也達成共識了.想不到在最後關頭,他竟然還是堅持己見,
完全不理會底下員工的抱怨,及執行上的困難度.把大家提出來溝通的意見當
做是在發牢騷,不予理會.而他自己,永遠只是出一張嘴而已.
在這同時,我會把他其他種種作風及言行一一放大,愈想愈覺得灰心,覺得自己
幹嘛替這種不長進的人賣命,公司要不是有我們這些資深員工,他能撐得住嗎?
想著想著就興起了不想做了的念頭.覺得很不值得.
嘿!就在同時,另一個想法也在我心中浮現, 我想,
董事長給我們這麼高的薪水,無非就是要我們替公司賣命,幫助他兒子讓公司可以
永續經營,也許有些不合理的作風.但看在薪水的份上,我們會願意將公司當成自己的,
努力去解決所有的困難........公司可以長長久久,我們才可一直有著這樣的上班環境及
這份薪資.我喜歡這個公司,喜歡這個工作,喜歡現在的同事,
也满意這份薪資.所以我願意繼續為她賣命.
所以,我釋懷了,也原諒並接受小老闆的決定了.
情緒很快的找到出口,並未在心中停留多久,不到半天就自己解決了.
我要感謝另一個樂觀的自己.
 
 
 

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坐在我身旁的老外說:現在是白天,我們到達香港時也是白天, So, We don't have night.

It is interesting! we don't have night!!

是啊! We don't have night!!   但是, 我們卻必須假裝及營造夜晚的到來.

關上機艙的燈,拉下窗戶,頓時陷入一片漆黑. 就是夜晚了, 不是?

該睡了吧! 是該睡了,否則再來的10小時如何熬過??!!

但, 我的身理時鐘告訴我, 這時要入睡, 並不容易,

要睡個好眠,更是奢侈!!

_______________________________________________________________________________

每次的旅行,對我來說均有著不同的體驗.

也許是相同的地點,相同的伙伴. 但, 卻閃著不同的火花.

我想記錄下來, 卻又不想記錄下來.

某些點滴,某些感觸,某些聯想. 也許我會記憶一輩子, 也許過了就忘.

But, so what!!

Maybe, It is not important to me!!!

我要的就是現在!!

過去只是一段記憶. 而未來雖需要思考,但卻非你, 我可以掌握及控制的.

就如你說的, 那時,我們誰也料想不到, 有一天我會自己一人遠赴歐洲大陸.

所以, 未來! 誰知呢? 也許有那麼一天, 你  也會親臨那片陌生的土地.

而那天,我相信你~~   絕對會比我更有感觸.

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  • Mar 08 Sat 2008 20:14
  • 遺囑

又到了得去德國出差的時間了.又得花整整一天的時間等機/搭機/轉機. 每次到了這個時候,我總是戒慎恐懼,深怕一個不小心,就遇上了空難.

也許是我太杞人憂天了,但有時卻不得不往這方面想. 我想我的個性中也帶有悲觀的基因吧!

真是年紀愈大愈怕死,不知為什麼? 也許是身上的責任還沒了,也許是自覺人生的精彩還不夠.....總之,不像年輕時,滿腦子想死,

早上爬不起來,想死! 功課太多,寫不完,想死! 考試退步太多,想死! 看父母吵架,想死!........

太多太多想要死的理由,但終究是沒付諸行動,沒死成. 嘿! 挑眉質疑

雖然很怕死,但也知道死亡並不會因為妳的害怕就不理妳. 總有一天它會來找妳,不論妳如何威脅,躱藏,均逃不過.

更可怕的是,妳還不知道 "它" 會以何時方式找上妳!!! 或意外,或疾病,是悽慘,是折磨.....唉!

曾經一個朋友說,她希望能以意外的方式死亡,而不要受疾病拖磨. 我卻持不同意見,我不希望連交待後事及遺願的時間與機會均沒有,就突然間死去.

但,天有不測風雲,人有旦夕禍福.誰也無法保證下一秒會發生什麼事?! 與其擔心害怕,我更希望事先做好準備,將我的後事預先交待清楚,讓另一半及子女有個處理後事依據,而不會人云亦云,一味的被他人牽著鼻子走,而辦了一個既浪費錢又令人啼笑皆非的儀式.

其實,我的願望很簡單,就是不必為死後的我做太多------------

火葬, 骨灰灑於海邊或埋於庭院間. 不必設塔位也不需舉辦任何儀式, 不必公祭也不需要家祭, 會記得我的就是會記得,舉辦再多的儀式也是多餘.

最重要的是,絕對不能有電子花車,五子哭墓,孝女白琴等等的陣頭,也不需要道士等等的做法.我怕吵,只希望安安靜靜的走,千萬不要吵我.千萬千萬!

我知道如此的做法一定會遭人非議,會招致許多許多相關,不相關的人無情的批判.但我希望你們能堅持我的遺願,不要去在意外來的輿論. 我也知道要不在意很難,但還是希望大家能堅持下去.

至於,財產的分配?!!! 哈哈, 在下不才,出社會打拚近20年,但到目前仍只是一介小小的職員. 再加上有孩子,有房子要養, 所以,沒有多少財產可以留下啦!有留下的咧!就交給親愛的另一半及孩子們均分吧!

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  • Feb 27 Wed 2008 23:49
  • Memory

總是儘量避免再去觸及那一段記憶,那一段塵封已久,屬於我倆的糾葛.

它已被我燒成灰,灑於天地間,隨風飄散,到處流浪.

偶爾,記憶的靈魂,隨著風再度掠過眼前,但很快的,真的很快的,又飄散而去了.

我吝於讓它停留,總冷酷的揮一揮手,逼使它再度魂飛魄散.

但 有時,它卻固執如我,拗起脾氣,硬是纏著,任憑我如何揮趕,就是不走.

開啟了冰封的往事,我不得不想,若那時你接受了,現在的我會是什麼樣子,

而 現在的你又會是什麼樣子? 然後心中浮起了無數個 “也許會…”, 但均只是

“也許”. 事實上,什麼事也沒有發生.也不會再發生.

不再去提起那段記憶,即使是在你面前,即使那是屬於我倆的共有.

你偶爾試探性提起,我也只是輕描淡寫的帶過,就像不曾有過.

就像隻龜,縮在自己所營造的殼裡,不願, 也不肯再探頭出去.

彷彿,只要稍一探出頭,就會陷入萬劫不復的深淵,再也回不了頭.

我害怕,所以逃避.

當年那個義無反顧的我已不復存在,那些屬於你 我的片段也已被我選擇性的

斬成碎末,難以拼湊.

我滿意現狀,即使以往錯過了什麼. 但現在,我滿意現狀.

或許,我們應該感謝,也許是慶幸,當年你的拒絕. 造就了現在的我,

也成就了現在的你.

那是個對我很重要的拒絕.

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